病気

心の地病気ってやっぱ病院に行った方が
良いんだよね…
放置してて大事にならないとも限らないし

あ、私じゃないで！
私は…正常なのかどーかはわからないけど
最近夜ねれなくて
結局3時間ぐらいしか寝れないんだよ

で、睡眠不足で午前中なにも出来なくて
寝て過ごすの…
意味わかんないよね？
在宅の仕事だからそれでも
かろうじて生きて行けてるけど…
外に働きに出る事とか考えると
やっていけるのかな？って不安になる。
いつまでも家にいるわけには
いかないからね…

一人で子供養っていかにゃならんからさ。
もー、ね
決意は固いわけですよ(;´д｀)

だってさ…
休みの前日は朝の5時頃まで帰って来なかったり
行き先を告げず出掛けたりするような
旦那なんて正直まともな人だとは思えないし…
そもそもお互いがお互いを無関心な時点で
もう終わってるわけよ…
うちみたいなのを仮面夫婦って言うんだろうなって
実感してるよww


あー、1発大逆転劇とかないかな？ww
楽に離婚出来て金を得て
悠々自適な生活とか送りたいわ！
うん、無理なのはしってるww

だけど頑張らないとね。

同人活動も再開したいんだけど
それよりもまずは子供のメンタルを
どーにかしないといけなくて…
それに神経使ってる気がする。
時間見つけて仕事もしないとだし…

ほんと、自分がもっと
強くならないとダメだなぁ…(´；Д；`)

たまにしか浮上しなくてすみません。

ツイッターにはちょこちょこ浮上してるんですけどね(;´д｀)
どーしてもツイッターに書けない愚痴とかを
こっちで書いてしまう傾向があるんですが…お許し下さい。

最近、ホント辛い…
子育ても辛い…
子供に『こんな名前は嫌だ』とか
『生まれたくなかった』って言われて
かなり凹みました…。

たしかに子供の名前はアニメキャラから取ったけど
本当に可愛いと思ったし、適当につけたわけでは無いんだよ
普通の名前なのが嫌だって言うけど
へんな名前にしたらからかわれたりいじめられたりするじゃん？
だから普通の名前にしたんだ…
漢字は、まぁ…あまり被らないとは思うけどね

それと生まれてきたくなかったって…
切ないね〜ホント。
私は、あんたを生むために
クソみたいな旦那と結婚したし
夢を捨てたんだ…
旦那と結婚した事は後悔してるが
お前を産んだ事は後悔してない

夢は…たしかに捨てたくは無かったんだけど…
それでも良いと思えたから。
それなのに生まれたくなかったなんて言われたら
そりゃ悲しくもなるよ。
私の選択ミスってたのか…って

私が夢を選ばす
子供を選んだら子供に恨まれるとか
そんな未来想像してなかったわ、マジで。
ちなみに『お前のせいで、夢を捨てたんだ！とか
お前が出来たからクソみたいな男と結婚したんだ!』とか
そんな事は言った事はない。
だから、子供に『なんであんなクソと結婚したの？』って
毎回聞かれるww
言えないっす…
お前が出来たからだ！なんて…

ま、次の日にはけろっとしてましたけどね
子供は…


情緒不安定だからしゃーないのは
わかってるんだけどね

はぁ…
頑張るか。

変な夢をみた…

人数分あるケーキをね
何故か自分の分のやつを、更に人数分にわけられてたの
(私は人数に入ってない)
私のないんだ…って泣いて部屋にこもるわけ。
わたしなんて忘れられてるんだ、必要ないんだって

そしたら、ご飯を部屋に運んで来られるの
どーせ部屋から出てこないダロウから…って
それで『私に部屋で1人で食べればいいって事でしょう？
部屋から出て来るなって…みんなと一緒に食べるのは迷惑だって事なんでしょ？
普通はご飯だよって呼びに来るもんだよね？』
って…あぁ、私はいらない人間なんだ
必要とされてないんだ
ここにいちゃいけないんだ…って

家を出て
ひたすら死に場所を探して歩く
ってだけの夢を見たんですよ。

起きたら泣いてるよね？(;´д｀)
なんか心理的に大丈夫か？私って感じがしないでも無いんですが….
不安定過ぎだろ、私。

もしかしたら、夢じゃないのかも…
ってふと思った。

ただ生きてるだけ
死に場所を求めて
みたいな？(;´д｀)

怖っ！私